La verdad como que no se que decir. pero tengo que escribir algo aqui, esto ya se vuelve obsesivo pero una ves escribi o lo dije no me acuerdo en realidad que "escribir aqui era mejor que ir al psicologo" lo que de cierta manera es un poco tonto ya que nunca he ido al psicologo haha , bueno ahora escribo de lo que queria escribir... el otro dia creo que fue ayer fue un dia nose si tan horrible pero si decepcionante en el que llore demaciado e incluso hubo ratos en donde no sabia por que lo hacia , solo sabia que necesitaba y queria llorar .

Ahora me doy cuenta como que igual no valio la pena por que no hay vuelta atras y solo debo seguir avanzando en esto llamado vida, que me queda mucho por aprender, reir , conocer, amar, soñar , cumplir, llorar, y todo lo que se me de la gana . pero si que nunca voy a volver a usar un uniforme lo que en cierta manera me alegra pero si me da un poco de nostalgia y mas que nostalgia me da miedo es el hecho de crecer, si me da miedo crecer, ser responsable ,llevar mi propia vida, que nadie este ahi diciendome las cosas que debo o no debo hacer . cometer errores y sentirme mal . me da miedo eso . pero creo que hay que ser fuerte y aprender a madurar enfrentando los momentos lindos y algunos o quizas muchos dificiles . aunque ya estoy como preparada para ser fuerte por que se que ahora lo que se viene es dificil , trabajar , estudiar, ser grande... , se que voy a llorar mucho y reir mucho pero que en esta vez sera por mi y no por alguien , eso me gusta y a la ves me da miedo . como que me enredo en lo mismo pero es que enrealidad eso es lo que me sucede. estoy como en una balanza pero de cualquier manera creo que tengo seguir avanzando y ver lo que viene en el camino , ser inteligente y viva y tomar lo que yo crea que va a hacer bueno para mi y mi futuro .

DIa de mierda

Tengo tanta rabia, pena , frustacion . todo junto me siento como nose si inutil pero nunca pense que esto seria asi. creo que hace mal tener muchas metas o sueños . pense que este dia iba a ser importante para mi . que iba a valer la pena .
como cuando uno ve en las peliculas , comedia s, series o lee en libros que es un dia lindo con todos tus amigos riendo , llorando , cantando , rabiando, etc. y hoy realmente te das cuenta de los que siempre estuvieron ahi.

pero me pregunto ¿ por que tiene que ser de esta manera? . como me hubiera gustado tener a alguien junto a mi que no me deje sola y me acompañe a todos lados . para no sentirme mal y sola como me siento ahora. me da rabia por no tener algo tan simple como una lnda despeduda con tus amigos . mi curso vale mierda , gente tan sinica , cahuinera que se roba mi plata con la que mis papas pagaron con tanto esfuerzo para que ellos se coman sus animales asados . WNES DE MIERDA .
me da rabia no creo que sea tan dificil un dia lindo con tus amigos o con la persona que amas que todos compartan el mismo sentimiento y que lo pasemos todo bien , que sea un dia inolvidable me da rabia que a mi me tengan que pasar estas cosas. que me alejen de cosas interesantes por culpa de las personas que dicen ser tus amigos . ahora que me pongo a pensar son re pocos los amigos de verdad que siempre estan y estaran ahi contigo , me carga esto como que me toquen a mi las cosas y que por eso yo tengo que estar dando consejos . por que me pasan solo cosas malas , ¿por que a mi ? si no soy una mala persona , no me meto con nadie . no le hago la vida imposible a nadie . no entiendo por que todo esto me tiene que pasar a mi y NUNCA puedo ser feliz . quizas tiene razon julian cuando decia qe la felicidad no es una meta que debe perdurar si no un sentimiento mas como la rabia , la tristeza, la impotencia , etc . que quizas no nos damos cuenta y ah pasado muchas veces por nosotros pero como estamos tan cegados con la idea de que tenemos que buscarla y como que una ves que ya la hayamos encontrado hasta ahi llega como nuestra vida , tengo tantas cosas mas que decir pero no se como expresarla mas que por lagrimas . solo le doy gracias a LOS POCOS AMIGOS que tengo que trataron de subirme el animo hoy pero de cualquier manera no pudieron estar ahi para mi .